● Sapo Nerd ●

Curiosidades sobre Pokemon

2010-07-11T14:08:00.000-03:00

Pokémon. Venhamos e convenhamos, você pode ter suas críticas à série, mas para um jogo criado há 14 anos, ele se mantém de forma surpreendente entre os assuntos mais discutidos da internet. Eu arriscaria dizer que, em número de posts no Diazepão, Pokémon só perde para zumbis e os famosos "melhores/maiores/mais qualquer coisa" do Djéff. Pokémon cativou muita gente durante a infância dos anos 90 mas, creio eu, há muitas coisas no jogo que passaram batidas a você, leitor. Portanto eu vos apresento, para a segunda parte da série Explosão de Cérebros, 7 coisas que você nunca tinha notado a respeito de Pokémon.

Ah sim, eu não vou incluir nessa lista aquela história ridícula de que o Diglett tem um dente. Pelo amor dos pokémons lendários, aquilo é um nariz com um reflexo.

Viu? Taí a prova. Agora sosseguem.

Ok, agora sim, comecemos.

7 - Hitmonlee e Hitmonchan têm seus nomes em homenagem a Bruce Lee e Jackie Chan

Uma homenagem da Nintendo para os mais clássicos artistas marciais do cinema de Hong Kong. Na verdade praticamente cada pokémon tem um trocadilho no seu nome, por exemplo Kangaskhan é uma mistura de "kangaroo" com "Genghis Khan". Já Mareep, a ovelha elétrica da segunda geração, rima com "sheep" e é um anagrama de "ampère" (unidade física de corrente elétrica).

6 - As regiões do mundo de Pokémon são baseadas em regiões do Japão

É verdade. Cada uma das regiões em que se passam os jogos da série (Kanto, Johto, Hoenn e Sinnoh) foi feita com base em uma região do próprio Japão. Você pode conferir mais imagens e informações sobre isso aqui.

5 - Bidoof tem um muffin no focinho

Táá... eu sei o que você tá pensando. Grandes merda, quem é esse bicho? Sim, ninguém dá bola pro Bidoof porque ele é um pokémonzinho de merda da quarta geração, e ninguém nunca lembra dos pokémons da segunda geração em diante. Mas o fato é que ele tem um muffin na cara, basicamente isso. TÁ, eu juro que daqui pra frente o post melhora.

4 - Os pokémons fantasmas são versões de pokémons não-fantasmas

Agora sim, hein? Aposto que você nunca tinha notado que o Gastly tinha a mesma cara que o Cloyster, ou que a Clefairy era igualzinha ao Gengar. Só não descobri ainda quanto ao Haunter, mas deixa isso pra lá.

3 - Venomoth e Butterfree foram trocados de lugar

A maior prova disso vem da similaridade surpreendente e inegável entre Venonat e Butterfree. Ambos são roxos, os olhos são exatamente iguais, as antenas são similares, as patas, a "boca"... Chega a ser absurdo. O Venomoth ainda lembra vagamente a linhagem Caterpie-Metapod, convenhamos que muito mais que a Butterfree. A teoria é que, originalmente, o Venomoth deveria ter a aparência da Butterfree e vice-versa, e que, por razões desconhecidas, foram trocados antes do lançamento do primeiro jogo da série.

2 - Cubone é simplesmente um Kangaskhan cuja mãe morreu

Isso pode parecer absurdo inicialmente, mas veja as evidências. O bebê Kangaskhan se parece muito com o Cubone. A Pokédex faz diversas referências ao fato de que o Cubone perdeu sua mãe e que ele agora usa o crânio dela sobre sua cabeça. Nos jogos originais, o único lugar onde se encontram Cubones selvagens é na Pokémon Tower em Lavender Town, um cemitério de pokémons. A idéia é que um bebê Kangaskhan cuja mãe morre passa a viver sozinho e usa os ossos da sua própria mãe para se proteger, usando o crânio como capacete e algum osso longo como porrete. Pode ser viagem, mas é interessante.

E a coisa mais surpreendente sobre Pokémon que você não sabia é...

1 - Cloyster é uma vagina

Clitóris, presente. Lábios maiores, presentes. Lábios menores (inclusive circundando o clitóris), presentes. É um fato, Cloyster é uma vagina.

BÔNUS:

A Vida De Um Prego, Isso Mesmo!

2010-07-10T23:53:00.000-03:00

Amélia a Revista da mulher de verdade

2010-07-08T21:20:00.000-03:00

Na compra da revista ganhe um controle para facilitar a vida do seu homem

Britney Spears aprova o sapo Nerd

2009-11-24T12:07:00.002-02:00

Como Seria as Manchetes do Fim do Mundo

2009-11-24T11:41:00.004-02:00

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

O Dia
FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES

Folha de São Paulo
SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO(ao lado de um imenso infográfico)

O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Zero Hora
RIO GRANDE VAI ACABAR

A Notícia
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Comercio
JUROS FINALMENTE CAEM!

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO!

Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO!

Revistas: Veja
EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou"

Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Querida
TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?

Playboy
MULHER TERREMOTO: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!

Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$2,80

Guia de Programação Net
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT FORMA E BELEZA
Tenha um END light. Leia aqui, como!

E finalmente, no boletim NEWS MICROSOFT
WINDOWS 99 FOR GHOSTS.

Galera que curte bom humor e mulher entra no crapys >
so clicar no banner

Palmas para Fergie ..

2009-11-24T10:17:00.006-02:00

Enquanto isso nas praias por aí

2009-11-24T10:08:00.002-02:00

Algumas das escadas mais legais do mundo

2009-11-19T20:41:00.003-02:00

Escadas têm um objetivo bem específico: levar você de um andar para outro. Isso não impede que seus criadores inovem ao contruí-las. Abaixo você confere 10 exemplos de escadas diferentes daquilo que estamos acostumados.

Escada espiral - australia

Incríveis obras de arte feitas com peças de Lego

2009-11-19T20:35:00.002-02:00

A Lego passou de brincadeira de criança para o universo cult, onde seus tijolinhos passaram a fazer parte das mais diversas mídias e formas de arte. Um exemplo do poder desta marca é o artista Nathan Sawaya, que largou uma carreira promissora como advogado para se dedicar ao sonho de fazer arte com peças de Lego.

Depois de publicar seus primeiros trabalhos os pedidos começaram a chegar e hoje ele vende esculturas por mais de 10 mil Dólares cada. Não pense que seu castelinho ou casinha de Lego vai te levar no mesmo caminho de Nathan. Suas obras são enormes e chegam a gastar até meio milhão de peças. Ele já vendeu obras até mesmo para o milionário Donald Trump. Confira abaixo algumas de suas criações.

25 caricaturas by Sebastian Kruger

2009-11-19T20:32:00.003-02:00

TOP OS 5 LUGARES MAIS ASSOMBRADOS DA TERRA

2009-11-19T09:57:00.001-02:00

Certos lugares, por alguma razão, ganharam a fama de serem assombrados. Com certeza muita gente já presenciou fenômenos não muito agradáveis em vários lugares, mas esses endereços merecem o seu respeito. Veja uma pequena amostra:

1. A Torre de Londres

O grande número de execuções, assassinatos e torturas, ocorridos ao longo de mais de mil anos, colocou esse cartão-postal de Londres na lista dos lugares tidos como os mais assombrados da Inglaterra. O morador mais ilustre seria o fantasma de Ana Bolena, uma das mulheres do rei Henrique VIII, decapitada na torre em 1536. Seu espírito já teria sido “visto” andando por lá.

2. The Whaley House

Ostenta o não tão simpático título de “a casa mais assombrada dos Estados Unidos”. Localizada na cidade de San Diego, na Califórnia, foi construída em 1857 por Thomas Whaley, num terreno que antes abrigava um cemitério. Os principais fantasmas que, segundo dizem, habitam a casa são os de uma filha de Whaley, de um ladrão condenado à morte e de uma garota que morreu acidentalmente – enforcada – na propriedade.

3. Edifício Joelma

No dia 4 de novembro de 1947, o professor de química Paulo Parreira Camargo matou a mãe e duas irmãs, jogando-as em um poço no quintal. Ao ser descoberto, o professor se matou na casa. Anos mais tarde, nesse mesmo terreno, foi erguido o Edifício Joelma, de 25 andares. Como se sabe, no dia 1º de fevereiro de 1974, o Joelma pegou fogo, depois de um curto-circuito no sistema de ar-condicionado: 188 pessoas morreram e 345 ficaram feridas. Parte do prédio era ocupada pelo Banco Crefisul. Paranóicos de plantão observam que, lido de trás para frente, o nome do banco se torna Lusiferc. Precisa dizer mais?

4. Casa Branca

Sim, Barack Obama mora lá, mas nunca está sozinho. Segundo consta, o fantasma do ex-presidente William Henry Harrison, que morreu de pneumonia em 1841, após apenas 31 dias no cargo, é uma das figuras mais vistas pelos salões da casa. Abraham Lincoln, então, seria uma presença quase diária pelos corredores da mansão do poder. A primeira-dama Eleanor Roosevelt e a rainha Guilhermina, da Holanda, foram duas pessoas que afirmaram ter topado com Lincoln.

5. Praça Berkeley, 50

Esta área residencial de Londres, muito conhecida pela música “A Nightingale Sang in Berkeley Square”, é também o lar da casa mais assombrada de Londres! O número 50 da praça Berkeley é o lar de um grande número de fantasmas, o mais antigo deles, o de uma menina assassinada nos anos 1700 por um criado sádico. Ela é freqüentemente vista no último andar chorando e torcendo as próprias mãos em desespero. Outra mulher, tentando escapar de seu tio caiu de uma janela – o seu fantasma é muitas vezes visto pendurado em um peitoril da janela. Enquanto a casa esteve vazia nos anos 1870, os vizinhos ouviam numerosos gritos e gemidos oriundos da casa. Eles também ouviam móveis se movendo, campainhas tocando, e janelas batendo. Anos depois a casa foi ocupada por um Sr. Dupre, que trancava seu irmão louco em um quarto no último andar. Ele alimentava o irmão insano por uma abertura especial na porta. Este é o quarto que se diz ser o centro da assombração. Atualmente a casa abriga uma livraria – estranhas ocorrências foram observadas por todos os funcionários da loja. O último andar é mantido trancado o tempo todo e ninguém tem permissão para entrar nele.

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As Melhores e Piores Cenas de Guerra

2009-11-14T20:49:00.005-02:00

O gênero é capaz de proporcionar até mesmo instantes da mais pura poesia, como em Agonia e Glória (1980), de Samuel Fuller. Ou, também, de produzir um humor cortante, como Ardil 22 (1970), de Mike Nichols, e Bom Dia Vietnã (1987), de Barry Levinson. O que chama a atenção para importância de separa o joio do trigo. Se é verdade que boa parte dos filmes de guerra parece interessada apenas em mostrar explosões, tiroteios e mortes espetaculares, há uma outra corrente que usa o gênero para refletir sobre o mundo em que vivemos. E do qual, como demonstram os atuais conflitos em diversos continentes, a guerra continua a fazer parte.

Reflitindo ,podemos relembrar as melhores e as Piores Cenas de Guerra do Cinema.

1 - “Apocalypse Now”, Francis Ford Coppola, 1979: “Adoro o cheiro de napalm pela manhã. Tem o cheiro da vitória”, diz o ensandecido personagem de Robert Duvall depois do ataque ao som de “As Valquírias”, de Wagner, saindo dos megafones presos nos helicópteros que atacaram uma aldeia vietnamita. Já no chão, ele pede que a aviação varra a floresta com napalm para queimar os vietcongs. “Nenhum momento cinematográfico captura melhor a estupidez, os absurdos e a tragédia humana da Guerra do Vietnã”.

Como irritar um super heroi

2009-11-09T13:56:00.002-02:00

Imagens Wichblade

2009-11-09T13:55:00.013-02:00

Batman e seu colega coringa

2009-11-09T13:40:00.002-02:00

Links Nerds da semana

2009-11-09T13:34:00.003-02:00

Imagens: 15 designs inspirados no Pac-Man

Video: Entrevista com o Pedro video DEVOLVE MEU CHIIIP

Tirinha: William Tell

Lista: As 10 maiores trapaças do mundo

Imagens: Fazendo mau uso do seu animal de estimação

Lista: 10 manerias de passar o tempo no trabalho

Tira: House Tenso

Perguntas inteligentes para alunos mais ainda…

2009-11-09T13:32:00.001-02:00

- Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
~ Aluno: Purê de batata, senhor professor!

- Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
~ Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
- Professor: Mais depressa!
~ Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Futeboyolagem

2009-11-09T13:30:00.001-02:00

aaaaaah o futebol…….
Cheio de emoções, jogadas violentas, brigas e socos, mais nada que um Argentino não saiba resolver…

Top 100 Leis de Murphy

2009-11-09T13:26:00.002-02:00

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que
causar mais prejuízo.

Fazendeira inglesa cura vaca com cerveja

2009-11-08T13:34:00.001-02:00

Uma fazendeira de Suffolk, Inglaterra, comemorou na última quinta-feira a recuperação espantosa de uma vaca que havia sido tratada com cerveja."Ela estava muito doente e não comia nem bebia," disse a Sra. Baskett ao jornal The Australian. "
"Poucos meses depois Lottie estava completamente recuperada e hoje ela deu à luz a um terneiro," comemorou Baskett. A cria recebeu o nome de Adnams, uma homenagem à marca de cerveja que foi utilizada no tratamento.

Vale Pena Ler De Novo

2009-11-08T13:23:00.003-02:00

Questionário pra mulher sobre futebol

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

4. Ex-Meia da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

Cultura Inútil!!

2009-11-08T13:15:00.005-02:00

- Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

- Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

Blogoteca

2009-11-01T10:52:00.001-02:00

Vantagens em Ser Homem

2009-10-31T12:24:00.002-02:00

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
6 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
7 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
8 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
9 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
10 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
11 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
12 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
13 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
14 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

10 Erros Que Aprendemos Na Escola !!

2009-10-30T13:36:00.001-02:00

1. Einstein era um péssimo estudante na escola.
Alguma vez ouviste que o gênio que criou a Teoria da Relatividade, era muito ruim na escola? Pois ninguém se converte em gênio da noite para o dia. A confusão existe porque Einstein na Alemanha só tirava notas Ds, um “D” é a máxima qualificação nesse país, enquanto que nos EUA, a máxima é a nota “A”. Se Einstein tivesse estudado ali, certamente, só teria conseguido ‘As’. Além disso, a idéia de ser mau na escola e gênio ao terminar é uma idéia que lhe encanta aos americanos para dar falsas esperanças aos seus patrícios.

2. Ratos adoram queijo.
O queijo é um produto processado, não se encontra na natureza. Assim, como poderia eles se encantarem com algo que nunca conheceram? Eles preferem a manteiga, os cereais e qualquer derivado elaborado à base de grãos e sementes a cujo consumo adaptaram evolutivamente através de milhares de anos. Para complicar as coisas, alguns ratos são intolerantes à lactose. A próxima vez que você ouvir alguém dizer que um rato levou seu queijo, é mais provável que tenha sido um gato ao qual adora leite e seus derivados.

3. Napoleão tinha baixa estatura.
Napoleão media 1,70m. Não parece suficientemente alto? Mas na verdade essa era a média dos franceses daquela época. A confusão provém de que as medidas britânicas e as francesas não eram as mesmas, as quais convertidas faziam crer que ele media 1,60m. Os britânicos não tiveram nenhum problema em difundir essa falsidade.

4. Thomas Edison inventou a lâmpada.
Edison não a inventou, ela já existia. O que ele fez foi aperfeiçoá-la para que funcionasse eficientemente. É como se alguém criasse um Windows que funcione corretamente e disesse que o inventou. Mas houve outro inventor chamado Joseph Swan ao qual Edison copiou e de quem ganhou a patente judicialmente. E por que é atribuída a Edson? Talvez porque a lâmpada original durava 150 horas e a de Edison 1200.

5. A água flui diferente em cada hemisfério.
Uma vez aprendi que num hemisfério a água gira no sentido contrário a de outro. Isso vem da idéia de que os hemisférios todos estão ao contrário.

6. Os humanos descendem dos símios.
Nunca ninguém verá um macaco converter-se em homem. A idéia é de que há muito tempo existiu um pré-humano do qual alguns descedentes se converteram em macacos e outros em humanos através de milhões de anos. Em última instância se poderia dizer que somos primos evoluídos, embora distantes.

7. Os vikings usavam chifres.
A verdade é que nunca se encontrou esqueletos vikings com chifres. Simplesmente se lhes atribui isso para fazê-los ver como se fossem ferozes e primitivos.

8. Colombo acreditava que a Terra era plana.
Colombo e a maioria das pessoas da época acreditavam que a Terra era redonda. A idéia não era nova, vinha desde o ano 240 A.C. Os que acreditavam nisso eram os dogmáticos da época. Algo similar ao que ocorre atualmente com quem não crer que exista vida em outros planetas.

9. Diferentes partes da língua sentem sabores diferentes.
Existe quem lhe tenha falado que o doce, o ácido, o salgado e o amargo têm sua zona específica. Mas se perderes meia língua seguirás sentindo todos os sabores, inclusive as diferentes combinações de sabores que têm zona específica.

10. A Lua só sai à noite.
Na realidade, a Lua não sai de nenhum lugar; o que se passa é que, de noite, se pode apreciá-la melhor já que o sol não está presente. Recordemos que a Lua não têm luz própria. Só reflete a luz do sol, como um grande espelho. Inclusive, em ocasiões a Lua é perfeitamente visível de dis quando está em posição adequada.

" Puta que pariu"...ela ecxiste!!

2009-10-10T11:39:00.000-03:00

Mande seu amigo xato para a " Puta que pariu"...ela ecxiste!!

Fotos de muitos lugares durante o dia D na segunda guerra mundial e como eles estão hoje.

2009-09-02T17:52:00.002-03:00

fonte

E se os Games virassem filmes ? os melhores atores !!

2009-08-12T14:11:00.004-03:00

O site PWN or DIE, fez uma lista super legal, com exemplos de atores e atrizes que talvez se enquadrariam para interpretar em filmes, personagens de grande sucesso no mundo dos games! A lista começa com Kratos de God Of War, que por suas semelhanças físicas poderia ser interpretado por Vin Diesel!

Placas muito, muito estranhas

2009-08-12T10:34:00.002-03:00

Algumas delas eu já conhecia, mas a maioria nunca tinha visto. Tentei decifrar seus significados, mas não consegui em todas. Olhaí.

Em obras. No subsolo

Vida de formiga não é fácil

Proibido carregar um ponto de exclamação na cabeça praticando snowboard

Periga atropelar o de baixo

???

Ajudael

Cuidado com a tesoura gigante cortadora de "Proibidos" e pintos

Olharei atentamente na próxima vez que for ao banheiro

É proibido voar enquanto um vaso gigante te soterra

Senão você vira planta, mané!

É proibido elefantes pisarem no saco dos humanos

Nada de piadinhas com a Preta Gil, ok?

???

Pode me explicar isso?

Proibido segurar a tampa da caçamba com a cabeça

Pode estragar o penteado

???

O quê a máquina de lavar está tentando fazer ali?

???

Alguma essa lula (ou seria polvo?) apronta

O caminhão tarado vai te pegar

E você nessa posição tá pedindo

Comemore quando tombar a empilhadeira

\o/

Pule de alegria atrás do caminhão

É tetraaaaaa!!! É tetraaaaa!!!!

pow!

Coisas que so o cinema faz...

2009-08-10T11:05:00.002-03:00

Como sobreviver a um filme de terror

2009-08-09T21:06:00.002-03:00

1- Veja o banco de trás

Nunca entre no carro sem ver atentamente o banco de trás. Se você parou em um estacionamento subterrâneo e está de noite, esqueça seu carro. Durma no hotel mais próximo e pegue seu carro de dia.
Se você entrou no carro e esqueceu de olhar para trás, procure uma arma antes de fazê-lo; estranhamente os monstros e assassinos só atacam quando você olha para trás.

O Poder Da Maquiagem

2009-08-06T19:32:00.003-03:00

(The Power Of Makeup)

Gato Muito Machoo....

2009-06-20T22:09:00.003-03:00

Nessa eu Ri !!!!

7 SUPER PODERES KE VC KERIA TER...OU NAUM!!!

2009-06-04T20:06:00.004-03:00

7 - Voar

Cara, quem não queria voar? É uma fantasia que nos acompanha desde pequenos. Voar como o Superman ou o Neo deve ser incrível, imagine dar uma mijada la de cima! Hauhahha. O que eles podem fazer? Te Prender? Só se tiverem um maldito Jato...

Por que é uma Merda?

Muito bem, imagine-se voando lá em cima. Qual a sua velocidade? uns 300km/h? Ótimo. Já ouviu falar das aves que arrebentam com as turbinas de aviões ao se chocarem? Imagine o que elas podem fazer com sua cara. Numa velocidade destas seria impossível ver a ave se aproximando. E se você decidir voar mais devagar imagine a chatice que vai ser voar a 60km/h sem contar que se você estiver indo impedir um crime os criminosos podem fugir de bicicleta que você nunca vai alcançá-los.

Bom, digamos que você tenha algum tipo de cara anti-pássaro como você vai saber pra onde está indo sem um ponto de referência em toda aquela imensidão de nuvens... ou você vai ser idiota a ponto de voar numa altura onde possam te ver e mandar um jato da Área 51 te derrubar para fazer experiências? Então você tem que voar bem alto para que ninguém te veja e assim ficar completamente perdido. Talvez você aviste o prédio do Banespa ao longe e se o seu destino for em Salvador -BA? Foda-se o prédio do Banespa, se você não tiver um mapa na cabeça não vai saber pra que lado ir e corre o risco de nunca mais conseguir voltar pra casa. Hauhauaua.

Ok, vamos imaginar que você tem um micro GPS instalado na cabeça (além da fuça anti-urubú), mas agora você tem que se pensar na atmosfera. Vento constante nos seu olhos, frio do carai nas alturas e não se esqueça que você tem que ter muito cuidado com o que vai vestir. Certa vez eu vesti uma bermuda do meu primo gordão pra pular na piscina e quando dei um mergulho a bermuda ficou e eu fique pelado na festa cheia de gostosas. Se a água fez isso com aquela velocidade imagine o que a resistência do ar vai fazer com suas roupas normais. Não se esqueça também que, depois de uns meses voando por ai, sua cara vai estar toda esticada na frente e enrugada nas extremidades devido a resistência do vento também. E se você usar algum tipo de tecido que retenha energia como lã, quando você pousar vai fazer um inferno de eletricidade e talvez mate todos os reféns eletrocutados quando for salva-los.

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6 - Super força

É.... esse poder, pra muitos, é sinonimo de masculinidade e todos os heróis fodões tem. Imagine nunca mais fugir de uma briga ou poder salvar aquela gostosinha de bandidos armados e perigosos. Agora vamos ver por que esse poder pode não ser tão legal assim.

Por que é uma merda?

Então, provavelmente a primeira coisa que você vai querer fazer na sua carreira de super herói fortão vai ser levantar alguma coisa bem pesada "Nossa! aquele ônibus vai cair da ponte!"
Você vai lá. Fica em baixo do ônibus e espera tranquilamente ele cair para você pegar com sua super força, mas ai a merda acontece porque sua mão é muito pequena para o tamanho do ônibus e quando você tenta segurá-lo você simplesmente o atravessa retorcendo o aço e as pessoas que estiverem no seu caminho, você passa pelo meio da ferragem e se suja todo com o sangue dos pobres passageiros que tinham todas as esperanças em você. Isso tudo por causa das leis da física, especificamente pressão e você vai ser como uma navalha atravessando uma melancia.

A mesma coisa aconteceria se você se lançasse ao espaço para interceptar um asteróide que ameaçasse a terra. Na melhor das hipóteses você se enterraria na rocha e sairia do outro lado, na pior, você se chocaria com a rocha e a despedaçaria em mil pedaços gerando outros mil pequenos asteróide igualmente ameaçadores a atmosfera terrestre.

Mas o pior de tudo é sexo. Imagine você com aquela gata na cama e se empolgando e der repente abre os olhos e percebe que a garota se transformou em duas; você arrebentou no meio com a força que fez no meio das pernas dela.

Uma opção seria convencer a Mulher Hulk a transar com você (se ela existisse) mas você teria que se acostumar a comer uma mulher verde e musculosa... não parece muito excitante.
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5 - Supervelocidade

Nossa. Esse aqui as vezes eu queria ter no trabalho.Imagine correr mais que um trem ou uma bala, ou de balas sendo disparadas por bandidos em trens. Fantástico, você pode estar no Rio de Janeiro agora e logo na sequência em Floripa. Você nunca mais sofreria com o transito. Você esnobaria os caras que tiram racha passando por eles enquanto desfruta um milk-shake. Parece perfeito, não?

Por que é uma merda?

Já parou pra pensar em porque a roupa do flash é vermelha? Não? Bem, eu também não sei, mas acho que tema alguma coisa a ver com o calor pois SE VOCÊ pudesse correr na velocidade do flash o atrito do seu corpo com inúmeras moléculas de ar faria seu corpo pegar fogo quase instantaneamente. O restante dos mortais não tem esse problema, pois são como lesmas perto do Flash. Já que estamos falando de atrito deixe-me te fazer uma pergunta: Você já ficou assado???? Nem preciso dizer o que aconteceria com suas coxas caso você corresse a 100km/h...

Ok, Ok, pra não ficar se graça vamos supor que você tenha algum tipo traje que elimine os efeitos do atrito... Esqueça o atrito e chore com o que os efeitos da inércia podem te causar.
Você ficou sabendo de uma super-mega-boga-Festa que está tendo do outro lado da cidade e lá está aquela guria que você tanto quer pegar, então você "Zoooomp" sai disparado a 100km/h em direção a festa, mas espere! o que é isso no chão atrás de você?
Você se lembra, no desenho animado, quando o cara sai correndo e as roupas ficam? Na vida real é um pouco mais grave, o que, provavelmente vai ficar serão seus órgãos que foram violentamente de encontro com a extremidade de seu corpo e saiu pelos seus poros ficando espalhados ao longo dos 3 quilómetros de estrada que você já percorreu. então você pára imediatamente para recolher seus intestinos e BUM! com a parada abrupta seu cérebro se choca violentamente com a parte da frente de seu crânio, e ai, meu amigo, acho que você não terá mais condições de contar essa história no futuro.

Vou dar mais um boi. Vamos pensar que você tenha algum tipo de mecanismo que impeça os efeitos da inércia e do atrito. Você vai precisar ter também um senso de super-velocidade, seu cérebro terá que trabalhar na mesma velocidade que você corre para poder se desviar dos obstáculos. Então você com seu super-senso de velocidade consegue chegar onde que sem se espatifar no primeiro muro, mas o problema não vai ser quando você estiver correndo e sim quando você estiver na velocidade normal. Você já viu Matrix, certo. A parte das balas em Slow Motion. Imagine a insuportabilidade de viver em slow-motion todo o maldito tempo. Para seu cérebro super veloz o mundo normal vai parecer irritantemente e incrivelmente lerdo... inclusive durante a espera na sala de dentista.

____________________________________________________________

4 - Ler Mentes

Bom. taí um poder que poderia (teoricamente) nos render muito lucro. Você poderia ler a mente do vendedor de carros usados e saber até quanto ele abaixaria o preço, poderia saber qual a combinação de qualquer cofre e (se quisesse realmente ser um herói) poderia ler a mente de um criminoso e saber se ele ia cometer um crime e impedi-lo antes.

Por que é uma merda?

Ok. Se você já viu Heroes conhece Matt Parkman, aquele que lê mentes. No seriado, quando alguém pede a ele que leia as ideias de algum criminoso quase sempre saem frases inteiras, pensamentos completos, tudo muito organizado e de fácil compreensão.... mas infelizmente o pensamento humano não funciona assim. Tentar ler a mente de suspeito na sala de interrogatório, provavelmente daria em algo como:

"-Puta merda! calor, cheirinho ruim, ele, não tomei banho. planeta vão pro brejo, mentir, sujeito estranho, caralho, fome, minha mãe não pode saber, querrrssond.. onomatopéia, centopéia, cleópatra, putz. cadê o meu cigarro. lugar escuro da porra! hauahua... meu pau tá duro, hoje vou Corinthians é foda. será Spock, Power Rangers, minhoca cabeça de tiranossauro rex..." e por aí vai.

Agora imagine você num restaurante tentando ter uma refeição agradável num turbilhão de pensamentos de todas as pessoas ao mesmo tempo, o corno da mesa ao lado, o garçom drogado, etc. Imagine fazer uma prova de matemática nestas condições.

Depois de um tempo, você não seria capaz de ouvir nem seus próprios pensamentos e muito provavelmente estaria vestindo uma camisa de força e babando feito um cachorro com raiva.
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3- Invisibilidade.

Bom, nos gostaríamos muito disso né? Você invisível entraria em qualquer lugar e poderia andar peladão naqueles dias infernais de verão.

Por que é uma merda?

Ironicamente, se você fosse invisível, o resto do mundo seria, pra você, igualmente invisível pois a visão só funciona quando a luz bate nas suas retinas. Se você é invisível, não produz sombras e se não produz sombras a luz passa pelas suas retinas sem entrar nelas. Ou seja, se você ficar invisível, também ficará cego. Hauhauah... (acabou com a graça de quem sonhava ficar invisível pra entrar no vestiário feminino...).

Temos agora uma questão; é só seu corpo que é invisível? por que se for, toda a comida ingerida vai ficar visível por horas parecendo um monte de vomito sendo remexido nas suas entranhas. Sua única opção seria fazer um jejum antes de sair de casa. Toda vez!

Além disso, se é só seu corpo, você não poderá usar roupas e terá que andar sempre peladão. Ta achando que o problema maior é o frio? Então imagine-se no meio de uma multidão na Avenida Paulista. As pessoas não estão te vendo, isso significa que vão esbarrar em você repetidas vezes e o movimento padrão do ser humano ao caminhar pode ser muito perigoso para você pois a altura em que ficam as mãos das pessoas prá lá e pra cá, muito provavelmente será a mesma altura das suas bolas. Com isso em mente imagine passar do lado de um executivo apressado com uma maleta...

As pessoas ficarão assustadas com o repentino grito no meio da multidão:

"-AIIIII MEU SACO, PORRAAAAAAAAAAA"
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2 - Super Sentidos.

Os sentidos humano, de uma forma geral são beeeem limitados, só podemos ver, ouvir ou sentir
uma pequena parcela do que está ao nosso redor.... Maaas não você! Porque você tem super sentidos cara! Você é como o Demolidor com a vantagem de não ser cego!

Por que é uma merda?

Não se pode desligar seus sentidos, pois sentidos não funcionam assim. Não há como desligar sua super audição, por exemplo. Sendo assim como diferenciar o som de um crime acontecendo a 10km de distância dos 50 mil televisores espalhados ao longo deste caminho? Outra situação: Imagine que você gostaria de saber o que sua prima gostosa está cochichando com a amiguinha mais gostosa ainda então você se concentra para poder ouvir de longe o que elas estão falando. Ao fazer isso você potencializa TODOS os ruídos do ambiente tornando impossível distinguir isso daquilo.

Como já mencionado, há um monte de merda que os seres humanos não podem perceber usando seus sentidos normais. Tem muita merda mesmo como a as milhões de párticulas que você vai passar a ver e perceber que está respirando uma quantidade incrivel de bactérias de todas as espécies e tipos. Isso seria visível quando você olhasse para qualquer pessoa. Você iria querer vomitar ao olhar cada pessoa ao ver seus poros entupidos de sujeira e a pele morta descascando do rosto como uma cobra a trocar de pele, isso sem contar os raios gama, raios-x, ultravioletas, mircroondas, ondas de rádio etc, etc, etc...
Isso é só a visão, agora vamos a audição; batimentos cardíacos, peidos silenciosos, engasgadas, DIGESTÕES ALIMENTARES.... imagine levar sua namorada para jantar. Adivinha o que você mais vai ouvir?!?! MERDA!
E não podemos esquecer que você vai ouvir todos que estão gozando naquele momento. Que jantar agradável.....

Sobre o olfato e paladar seria tão ruim, mais tão ruim, que você ia querer arrancar o nariz e a língua fora. Colônias e perfumes já são fortes por sí só, imagine isso aumentado em 10, 100 vezes! sem contar a "falta" de colônias e o famoso CC que vai invadir suas narinas tão violentamente que você vai sentir o gosto de sovaco na boca! Haaa e sempre tem um bebê com a fralda cheia de merda por ai....
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1-Imortalidade.

Mero mortal. A maioria das pessoas tem pavor de pensar em bater as botas, ficam alucinadas e tentam fazer tudo de uma vez para aproveitar suas poucas décadas nesta terra e acabam fazendo tudo errado e se arrependendo no final . Mas você é o imortal. Como o Dr. Manhattan de Watchman, sem dor, sem doença, o envelhecimento nao te prejudica, você tem toda a eternidade para fazer qualquer merda que quiser! Então toma teu tempo!

Por que é uma merda?

Ok, digamos que os primeiros.... 100 anos sejam relativamente normais, você já viu uma geração nascer e morrer, seus pais e familiares já se foram, ok, ok, você pode viver sem eles, você pensa.

Sabe quando você era criança e uma hora parecia muito tempo pra você? Pois é, agora uma hora já não parece tanto tempo assim. Conforme vamos vivendo o cerebro começa assimilar de forma diferente o tempo.
Exemplo: Se você tem um ano de vida uma semana é bastante tempo pois representa quase 2% da sua vida. Mas se você tem 5 anos esses 2% se tornam menos de 0,3% da sua vida. Isso acontece por causa da relatividade. Seguindo essa lógica, quanto mais velho você ficar, mais difícil será para se relacionar com qualquer pessoa pois a percepção de tempo vai ser muito diferente. É como se um ser humano se tornasse amigo de um inseto que vive apenas alguns dias. Sacou?

Vamos supor que você esteja bem com essa coisa de relacionamentos e ainda assim quer curtir sua imortalidade. São tantas coisas que podem acontecer com a terra. Asteróides, Guerra nuclear.... vamos pensar que daqui a alguns milhões de anos o sol se expanda e transforme a terra em pó.

Você vai sobreviver, mas vai ficar vagando no vazio, no silêncio, na escuridão por muito tempo, talvez até pela eternidade pois as particulas que agoram vagam pelo espaço talvez nunca mais venham a se reagrupar para começar alguma coisa no sentido de um novo começo. Talvez você possa dar uma passada em Andrômeda, pegar um bronzeado no centro do sol, etc. Mas o universo é sempre o mesmo e depois de alguns trilhões de anos tudo vira escuridão, vazio, nada (exceto você, mané).

Viu ??? Uma vida "super" só é boa nos quadrinhos....

Melhores Cidades Para Se Viver, Pagando “Menos”

2009-05-25T13:17:00.005-03:00

A revista Forbes publicou uma lista mais voltada para o público conhecido como AAA: pessoas que podem consumir produtos de alto luxo.

A seleção destacou cidades onde o luxo está mais barato — ou seria menos caro?

Pois bem; segundo a revista, a metodologia foi analisar o preço de hotéis de luxo, carros Rolls-Royce Phantom, relógios Patek Philippe e Rolex, bolsas Louis Vuitton e outras pechinchas coisas que nós mortais não podemos consumir.

Veja a lista e prepare as malas — e o bolso…

1ª Moscou | Rússia

Entrevista Hilária de Emprego

2009-05-25T13:01:00.002-03:00

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

Caricaturas Legais

2009-05-14T09:30:00.004-03:00

Condomínio de LUXO !!!!

2009-04-29T10:54:00.002-03:00

Cachorro ou Cavalo ???????

2009-04-26T11:21:00.001-03:00

Homen de sorte =]

2009-04-26T11:19:00.002-03:00

Tem Preço pra tudo !!!!!!!

2009-04-26T11:18:00.001-03:00

O Justiceiro 2 Erro em uma cena do filme

2009-04-19T08:51:00.004-03:00

Muito Bom Esse filme,,,Porem...existe um erro (ou no minimo uma coisa estranha)Nesta Cena,,em outras tbm,mas vou citar apenas essa!!poderia passar batido entre fãns do cara mas pra mim não passou!!!alguem consegue ver qual é a''Falha''desta cena??? Deixe um comentario!!!

Desastres reais que marcaram o cinema

2009-04-16T10:27:00.003-03:00

(P.S. Eu Te Amo - 2007)

Hillary Swank foi atingida pela fivela de um suspensório durante a seqüência em que o personagem de Gerard Butler faz um striptease para a mulher. Ela teve ferimentos no rosto e foi encaminhada ao hospital. Nos dias seguintes de filmagem, teve que usar maquiagem para esconder os hematomas.

(O Senhor dos Anéis: A Sociedade do Anel - 2001 )

O primeiro filme da aclamada trilogia deu muito trabalho para seus realizadores. Logo no primeiro dia de filmagens, um figurante de Hobbit deslocou o ombro. Os acidentes não pararam por aí: Viggo Mortensen quebrou um dente numa cena de batalha; Orlando Bloom fraturou a costela ao cair de um cavalo; Sean Astin pisou em um caco de vidro e teve que ser levado ao hospital antes das gravações serem retomadas. A equipe de câmeras caiu em um rio e os equipamentos acabaram danificados. John Rhys-Davies desenvolveu uma reação alérgica por conta de sua pesada maquiagem. Por fim, dezenas de figurantes foram retirados das gravações com sintomas de ensolação.

(Sim Senhor - 2008)

Após se empolgar muito em uma cena, Jim Carrey acabou quebrando a costela. Mesmo assim, terminou de gravar antes de ser encaminhado ao hospital.

(Jumper - 2008)

O figurinista David Ritchie foi esmagado por detritos congelados que se deslocaram do set de filmagem, morrendo na hora.

(Triplo X - 2002)

Harry L. O’Connor, dublê de Vin Diesel no filme, foi morto ao descer de rapel para pousar em um submarino. Ele não conseguiu fugir de uma ponte que caía em sua direção. A morte foi filmada pelo diretor Rob Cohen, que ainda incluiu partes da cena na edição final do longa-metragem.

(Tróia - 2004)

Ironicamente, Brad Pitt, no papel de Aquiles, rompeu o seu tendão de Aquiles esquerdo. Depois disso, o fisiculturista George Camilleri quebrou a perna durante uma cena de ação. Por conta das complicações do ferimento, morreu duas semanas depois, após dois ataques cardíacos consecutivos.

(The Twilight Zone - 1983)

Um acidente no set causou a morte de Vic Morrow e de dois atores mirins: Myca Dinh Le, 7 anos, e Renee Shin-Yi Chen, 6. O helicóptero que voava a uma altitude de 8m para filmar as cenas de ação foi atingido por uma explosão e caiu em cima de Morrow. A hélice - que girou sem controle - decapitou os pequenos. Por anos, os produtores do filme - incluindo Steven Spielberg - responderam processo por negligência nas filmagens.

(O Mágico de Oz - 1939)

A atriz Margaret Hamilton teve queimaduras leves depois que uma explosão atingiu o set. Ela conseguiu fugir do fogo, mas acabou inalando muita fumaça. O ator Buddy Ebsen (O Homem de Lata) ingeriu pedaços de papel alumínio e teve sérios problemas no pulmão. Por conta da doença, o estúdio MGM o substituiu por Jack Halley. O cão que interpretava Totó também não saiu ileso e deslocou a pata no final das gravações.

(O Corvo - 1993)

Nem mesmo os atores, dublês e figurinistas estão livres de acidentes que por as vezes são fatais durante as filmagens de uma loga-metragem. O ator Brandon Lee, filho de Bruce Lee, foi atingido pela bala 44 de uma Magnum enquanto rodava o longa-metragem O Corvo, e morreu minutos depois do disparo. O revólver usado pela equipe de filmagem deveria ter apenas balas de festim. Os negativos da cena onde Brandon morre foram destruídos e nunca foram divulgados.

Natureza Pevertida

2009-04-16T10:16:00.004-03:00

Se os navegadores fossem mulheres...

2009-04-16T10:14:00.001-03:00

Simpatia anti viado

2009-04-16T10:11:00.001-03:00

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras!

2009-04-11T23:13:00.002-03:00

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está daquele lado;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai pro irm

2009-04-11T22:54:00.003-03:00

A Verdade Sobre a AIDS

Veja também a seção Fraudes Médicas

Segure Shift e clique no link para abrir em outra janela.

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você não consegue sair da frente do computador?

2009-04-11T10:21:00.001-03:00

Tá sol lá fora e você não consegue sair da frente do computador?! Não se preocupe, sempre tem alguém aproveitando a vida por você…

Boquiaberta (Literalmente)

2009-04-08T01:59:00.003-03:00

Fecha a boca Mulé...!!!

Covardia com criança

2009-04-08T01:31:00.002-03:00

Nenezinhu que???

Sacanagem eim cara!!!

Alguem entendeu???

2009-04-08T01:15:00.001-03:00

Missão cumprida...voltando pra casa !!!

2009-04-08T01:10:00.002-03:00

Mas...Qual casa???

Super cavanhaqueMAN ^^

2009-04-08T01:09:00.003-03:00

Carona na india

2009-04-08T01:01:00.001-03:00

Hein???

Viaturas Policiais de LUXO

2009-04-05T12:13:00.001-03:00

vai ter muita gente querendo ser presa só pra andar em um carro desses,hehe!!!

Fotos que ultrapassam os limites da perspectiva

2009-04-03T18:20:00.002-03:00

15 Chocantes Curiosidades sobre a coca cola

2009-04-03T09:10:00.004-03:00

1) Em muitos estados nos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens, para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

2) Se você colocar um osso numa tigela com Coca-Cola, ele se dissolverá em dois dias.

3) Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.

4) O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis, esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

5) Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

6) Para soltar um parafuso emperrado por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado, por vários minutos.

7) Para remover manchas de graxa das roupas, despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas, adicione detergente. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa.

8) A Coca-Cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.

9) Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

10) Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.

11)Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

12) Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso, que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

13) Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

14) Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores, como bomba de efeito
retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

15) A mistura Coca-Cola(light) com pastilha menthos é uma verdadeira bomba e os fabricantes não explicam porque.

Experimento Perigoso

2009-03-30T10:41:00.002-03:00

Seu Madruga Professor

Futebol é coisa de macho hehe

2009-03-30T09:11:00.001-03:00

Caça Simpsons

2009-03-29T10:32:00.003-03:00

Encontre Todos os membros da familia simpsons (inclusive o cachorro e o pai de Homer)

e mais...

-Um Headphone (em uso)
-2 Gnomos verdes
-Um Sapo
-Uma Collie
-Sr.Smiters (Puxa saco do sr.Burns)

Resposta Aqui

Ela tem uma linda voz

2009-03-28T18:56:00.002-03:00

mas sera que alguem percebeu???

Banheiro de sogra

2009-03-28T18:52:00.001-03:00

Compilação de ''owned'' Foderástico

2009-03-28T18:49:00.003-03:00

Ratinho???

2009-03-28T18:43:00.001-03:00

Imagine a cena: você em casa, varrendo a casa, e quando vai na área de serviço dá de cara com um rato desse tamanho. O que você faria?

Sabedoria árabe

2009-03-28T18:38:00.001-03:00

Certa vez um sábio árabe disse:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Bacana, né?
Não se preocupe, eu também fiquei comovido, especialmente na parte em que ele diz:

الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأع

Identifiquem a cachorra

2009-03-28T18:37:00.001-03:00

DIFERENÇA ENTRE POBRES E RICOS , ARI TOLEDO

2009-03-28T18:29:00.002-03:00

Cade o ToTó??

2009-03-28T18:26:00.001-03:00

Adivinhou… Esta Piton comeu ele. O Cachorro da senhora Katerine, um cão misturado de maltês com Bindi, chamado Patty Buntine sumiu de uma hora para outra. A senhora Katerine estranhou quando o seu cãozinho querido não apareceu para o café da manhã como de costume. Ela então resolveu procurá-lo. Ao dar a volta na casa, a senhora deu de cara com esta cena.

Não deve ser nada legal…

A cobra comeu o cão, a coleira e a plaquinha de identificação. A situação inusitada aconteceu na Austrália. o Cão tinha quase 6kg.

Top as 10 Melhores Piadas de sogra

2009-03-28T18:24:00.002-03:00

1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

6) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

8) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…

Hein????

2009-03-28T18:20:00.001-03:00

Nomes de Filmes pornô baseados em sucessos do cinema

2009-03-27T00:28:00.004-03:00

Confira alguns deles:

Analconda (Anaconda)
A Lenda do Cavaleiro Sem Cabaço (A Lenda do Cavaleiro Sem Cabeça)
A Mão que Balança o Bráulio (A Mão que Balança o Berço)
A Puta de Blair (A Bruxa de Blair)
Branca de Neve e os 7 Anais (Branca de Neve e os 7 Anões)
De Costas Para o Futuro (De Volta Para o Futuro)
Duro de Sentar (Duro de Matar)
Edward Mãos de Pênis (Edward Mãos de Tesoura)
Ela Goza, Eu Gozo (Ela Dança, Eu Danço)
ET o Sexaterrestre (ET, O Extraterrestre)
Fuckest Gump (Forrest Gump)
Gozada nas Estrelas (Jornada nas Estrelas)
Jogos Anais (Jogos Mortais)
Jorrada nas Estrelas (Jornada nas Estrelas)
Jurassic Peitos (Jurassic Park)
Metrix (Matrix)
O Colecionador de Vulvas (O Colecionador de Ossos)
O Exterminador do Pau Duro (O Exterminador do Futuro)
O Grande Picão Branco (O Grande Dragão Branco)
O Massacre da Pica Elétrica (O Massacre da Serra Elétrica)
O Penetrador do Futuro (O Exterminador do Futuro)
O Quarteto Fodástico (O Quarteto fantástico)
O Senhor dos Anais: A Irmandade do Anal (O Senhor dos Anéis: A Irmandade do Anel)
Orgia Mecânica (Laranja Mecânica)
Penetras Bons de Pica (Penetras Bom de Bico)
Picanic (Titanic)
Pornóquio (Pinóquio)
Putanas de Pijamas, O Filme (Bananas de Pijamas)
Quatro Casamentos e um Foderal (Quatro casamentos e um funeral)
Sex Trek - The Next Penetration (Jornada nas Estrelas - A Nova Geração)
Transando na Chuva (Cantando na Chuva)

Controle sua mulher

2009-03-26T22:12:00.002-03:00

Voçê já tem o um desses????

10 Maneiras de perder o seu emprego

2009-03-26T01:38:00.004-03:00

Seja uma pessoa pró-ativa, não faça fofocas na empresa e seja interessado pelo seu próprio trabalho, estas são algumas das ações ou atitudes que mantém seu emprego, agora saiba outras 10 que fazem você perdê-lo.
Você está empregado, gosta do que faz e não quer perder sua colocação? Então fique atento a algumas atitudes condenadas por grande parte das empresas.

Embora os ambientes profissionais estejam bem mais descontraídos e alguns comportamentos que eram mal vistos anteriormente já sejam aceitos, é preciso ter cuidado.

Gutemberg B. de Macedo, diretor da Gutemberg Consultores e Laerte Cordeiro, diretor-presidente da Laerte Cordeiro Consultoria em Recursos Humanos concordam que os maiores erros cometidos por profissionais que perderam seus empregos são: a falta de atualização e a falta de iniciativa e comprometimento.

Para a administração atual, o maior problema de um profissional é a acomodação, que o faz agir como se fosse um funcionário vitalício da empresa e deixar de lado os cuidados com sua empregabilidade.

A falta de preocupação com o desenvolvimento profissional (formação escolar, microinformática, cursos de idiomas e atualização) demonstra total descaso em relação ao desenvolvimento do talento
e acaba deixando o profissional para trás em relação ao resto da equipe.

Outro problema é a falta de iniciativa. A pró-atividade é um pré-requisito para trabalhar em uma boa empresa.

Essas atitudes têm justificado grande parte das demissões. Existem também “pequenos grandes erros” que podem complicar a vida do profissional.

Laerte Cordeiro acredita que alguns deles podem ser relevados e corrigidos com uma conversa. Mas é prudente evitá- los. Confira:

1. Fazer parte do grupo da fofoca. Em todo lugar existem “comentários” sobre a vida pessoal ou o comportamento de alguém. Evite fazê-los em grupo. Principalmente se o assunto for o chefe

2. Ampliar o grupo da fofoca. Falar mal da empresa e do chefe diante de clientes e fornecedores é crime inafiançável!!

3. Manter-se distante. Desenvolva um bom relacionamento interpessoal (interno e externo). Não dá para trabalhar em clima ruim, além de ser muito mais produtivo trabalhar em equipe

4. Reclamar do salário. Pressionar o chefe o tempo todo por um aumento não irá levá-lo a lugar algum. O jeito mais fácil de conseguir isso é mostrar resultados que justifiquem um maior salário

5. Desinteresse. Espera-se que o funcionário seja multidisciplinar, interesse-se por assuntos que são de outras áreas, porque assim pode entender melhor o negócio como um todo

6. Criticar superiores e colegas de trabalho para outros superiores. Cuidado com esse tipo de atitude, principalmente em relação ao chefe.
Para chegar ao superior do seu chefe você deve ter uma excelente razão e bons argumentos. Se tiver um problema com o seu chefe ou colega, tente resolver diretamente com ele antes de procurar outras pessoas

7. Pendurar no telefone. Tratar de assuntos pessoais durante grande parte do dia e por isso, deixar de cumprir suas tarefas, é imperdoável

8. Esquecer o que lhe é pedido. Você pode deixar de fazer algo muito importante por distração. Procure anotar todas as suas tarefas e compromissos para evitar este tipo de falha

9. Desrespeito. As duas maneiras mais freqüentes são: fumar perto de quem não gosta e escutar conversas pela extensão

10. Abrir o bico. Informações confidenciais, quando comentadas com quem não deve ouvir, podem chegar rapidamente nas mãos da concorrência. As empresas abominam comentários como esses!

As construções mais esquisitas do mundo

2009-03-26T01:25:00.004-03:00

Corre juiz,,,CORREEEEEE

2009-03-24T11:24:00.001-03:00

CORREEEEEE

Assim caminha a humanidade

2009-03-24T11:06:00.001-03:00

Imagens nerds do dia

2009-03-24T11:04:00.001-03:00

Imagens e mais imagens,,,

Cena inusitada no parque

2009-03-24T10:54:00.004-03:00

Já fui no parque diversas vezes e nunca me deparei com uma cena dessas,,,aff naum tenho sorte mesmo,,kkkkk

Tá na mesa pessoaaaaaaaaaahhhhhhhh ...!!!

2009-03-24T10:51:00.003-03:00

Fique de olho na alimentação do seu filho

2009-03-24T10:49:00.001-03:00

Top os 50 animais mais estranhos, do mundo!

2009-03-23T11:21:00.004-03:00

PS:No final do endereço de cada imagem tem o nome do animal

ex: http://img168.imagevenue.com/loc124/th_18321_bicho-do-trigo-russo-281x300_122_124lo.jpg

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