1- Veja o banco de trás
Nunca entre no carro sem ver atentamente o banco de trás. Se você parou em um estacionamento subterrâneo e está de noite, esqueça seu carro. Durma no hotel mais próximo e pegue seu carro de dia.
Se você entrou no carro e esqueceu de olhar para trás, procure uma arma antes de fazê-lo; estranhamente os monstros e assassinos só atacam quando você olha para trás.
2- Se esconda
Se esconda, não importa por quanto tempo. Quando você achar que é seguro sair para verificar se o monstro já foi embora, não saia. Espere alguém da sua família ou um amigo chegar, desmaie-o se possível com um golpe violento na nuca, e quando a polícia chegar, pergunte se ele é ele mesmo.
3- Corra como se não houvesse amanhã
Se você não possui nenhuma arma mortal de longo alcance, corra. Não importa o quanto você corra, o monstro irá caminhar e ainda assim vai ser mais rápido que você. Evite correr para lugar fechados e, por favor, evite pontes; o monstro sempre vai aparecer do outro lado, do nada.
4- Não tente ser um herói
Se você ouvir uma pessoa gritando por socorro, ou a ver correndo desesperada de um morto-vivo, foda-se ela. Ela entrou naquela situação, ela que saia! Se você for tentar ajudar, com certeza vai se dar mal: o mocinho
sempre tá na merda e é salvo pelo mais feio do grupo.
O que me traz a uma dica bônus: se você for o mais feio do grupo, procure outro grupo.
5- Evite zumbis
A história é sempre a mesma: a pessoa está sem membros, sua pele ficou verde por conta do apodrecimento e ela rumina ao invés de falar. “Mas não importa, esse zumbi é meu pai, vou abraçá-lo!”
Não se iluda sua anta, ele perdeu os sentidos e quer te comer, dê um tiro na cabeça dele.
6- Vozes do além
Essa dica é bem simples: se um parente ou um amigo falar em alguma língua que eles não conhecem, atire neles imediatamente.
7 – Casa amaldiçoada
Se você descobrir que o antigo dono da casa morreu dentro da casa, de maneira trágica ou não, se mude. A casa é uma mansão e uma pechincha, você ainda não entendeu o porquê? Exatamente pelo motivo de que querem se livrar dela, sua múmia.
8 – Viaje em grande número
Em um ataque zumbi ou de monstros, não tente sair por aí sozinho achando que vai sobreviver, pois não vai. Ache um grupo grande que se possível contenha: 1 super-herói, 2 talibãs loucos, 1 pirata e o Wolverine. Aí você estará seguro.
9- Se arme
Como já foi dito, armas de curto alcance não funcionam. Se você tiver um bastão de baseball, um cano enferrujado, ou uma faca, esqueça. Enfie a faca na jugular e poupe-se do embaraço.
E você fez aulas de kung fu sua vida toda? Foda-se também, isso não vai te ajudar. Prefira armas de fogo, se possível uma 12 (doze). Se a arma não matar o monstro, pelo menos vai atrasá-lo o suficiente para você se mandar.
10 – Confirme a morte
Se o monstro está estirado no chão, isso não quer dizer que ele está morto. Não saia comemorando, e também não fique cutucando ele com o pé pra ver se ele tem alguma reação.
Arranque a cabeça dele, e queime o corpo, aí você não vai correr nenhum risco.
Se você entrou no carro e esqueceu de olhar para trás, procure uma arma antes de fazê-lo; estranhamente os monstros e assassinos só atacam quando você olha para trás.
2- Se esconda
Se esconda, não importa por quanto tempo. Quando você achar que é seguro sair para verificar se o monstro já foi embora, não saia. Espere alguém da sua família ou um amigo chegar, desmaie-o se possível com um golpe violento na nuca, e quando a polícia chegar, pergunte se ele é ele mesmo.
3- Corra como se não houvesse amanhã
Se você não possui nenhuma arma mortal de longo alcance, corra. Não importa o quanto você corra, o monstro irá caminhar e ainda assim vai ser mais rápido que você. Evite correr para lugar fechados e, por favor, evite pontes; o monstro sempre vai aparecer do outro lado, do nada.
4- Não tente ser um herói
Se você ouvir uma pessoa gritando por socorro, ou a ver correndo desesperada de um morto-vivo, foda-se ela. Ela entrou naquela situação, ela que saia! Se você for tentar ajudar, com certeza vai se dar mal: o mocinho
sempre tá na merda e é salvo pelo mais feio do grupo.O que me traz a uma dica bônus: se você for o mais feio do grupo, procure outro grupo.
5- Evite zumbis
A história é sempre a mesma: a pessoa está sem membros, sua pele ficou verde por conta do apodrecimento e ela rumina ao invés de falar. “Mas não importa, esse zumbi é meu pai, vou abraçá-lo!”
Não se iluda sua anta, ele perdeu os sentidos e quer te comer, dê um tiro na cabeça dele.
6- Vozes do além
Essa dica é bem simples: se um parente ou um amigo falar em alguma língua que eles não conhecem, atire neles imediatamente.
7 – Casa amaldiçoada
Se você descobrir que o antigo dono da casa morreu dentro da casa, de maneira trágica ou não, se mude. A casa é uma mansão e uma pechincha, você ainda não entendeu o porquê? Exatamente pelo motivo de que querem se livrar dela, sua múmia.
8 – Viaje em grande número
Em um ataque zumbi ou de monstros, não tente sair por aí sozinho achando que vai sobreviver, pois não vai. Ache um grupo grande que se possível contenha: 1 super-herói, 2 talibãs loucos, 1 pirata e o Wolverine. Aí você estará seguro.
9- Se arme
Como já foi dito, armas de curto alcance não funcionam. Se você tiver um bastão de baseball, um cano enferrujado, ou uma faca, esqueça. Enfie a faca na jugular e poupe-se do embaraço.
E você fez aulas de kung fu sua vida toda? Foda-se também, isso não vai te ajudar. Prefira armas de fogo, se possível uma 12 (doze). Se a arma não matar o monstro, pelo menos vai atrasá-lo o suficiente para você se mandar.
10 – Confirme a morte
Se o monstro está estirado no chão, isso não quer dizer que ele está morto. Não saia comemorando, e também não fique cutucando ele com o pé pra ver se ele tem alguma reação.
Arranque a cabeça dele, e queime o corpo, aí você não vai correr nenhum risco.
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